こじらせる

恋愛を経験していないと、本当に「気持ち悪い」男になるらしい。身をもって実感している。

　「気持ち悪い」のは容姿についてではなく、客観的に見たここ最近の自分の精神状態についてだ。こんなブログ記事を書いてるのも相当気持ち悪いと思う。でも「自分がキモオタであることをキャラにして、女叩きをする」のが面白いという風潮に支配されてるTwitterじゃないんだからいいだろう。偶には気持ち悪いことも女々しいことも書きたい。

　よく「彼女が出来ないのではなく、作らないだけだ」という主張に対して、「モテない男のいい訳だ」「彼女を作る努力もしないくせに」という揶揄を目にする。

　そんな応酬を目にするたびに、「俺はどうなんだろう」と考えた。考える度に、心のどこかで、誰かの姿がちらついた。

　高校、大学と彼女を作ろうと積極的に行動したことはあっただろうか。多分無かった。ならそれは何故だろうか。めんどくさいからだろうか。恐らく違う。過去の恋愛感情に今まで執着してたからだ。

　ふとしたきっかけで、幼なじみを好きになる、なんてのはラノベやアニメの話では定番だが、現実でもままある事象だから定番になるのだと思う。自分がそうだった。小学校ではずっと一緒だったのに、中学で違うクラスになったことで何故か自分の気持ちに気づいた。かと言って何か行動を起こす訳でもなく、拒絶されるのを恐れて、居心地の良さを優先した。

　そのまま別の高校に進学した。少しだけメールでやり取りをしたり、彼女のバイト先のコンビニ(俺の家から一番近いコンビニだった)で偶に顔を合わせたくらいで、またしても何も行動しなかった。風の噂で「彼氏が出来たらしい」と聞いても、「まぁ高校生だしそれなりに可愛いんだから彼氏が出来るのも当たり前だろうな」としか考えなかった、ように思い込んでいた。まだ心のどこかで「彼女と付き合えたら、楽しいだろうな」とうっすら考えていた。けれどそれは半ば諦めとも言えるような薄い思いであって、別に四六時中恋い焦がれる頭がお花畑の恋愛脳という訳でもなかった。

　この時点で完全に「待ち」の姿勢になってしまっていた。シンデレラ・コンプレックスの男版とでもいえばいいのだろうか。いつか、ラノベのような事が自分に起きてくれないだろうか、空から美少女が降って来ないだろうか、そして偶に、あわよくば幼なじみが俺に振り向いてくれないだろうか、そんな事ばかり考えていた。

　こじらせた男が完成した。大学でもそれは変わらなかった。むしろより酷いことになっていたかもしれない。

　だからこそこの「こじらせた男」は今、困っている。状況が急変して、困っている。

　何がきっかけかは忘れたが、幼なじみと頻繁に連絡を取り合うようになった。2人だけで出かけ、買い物をした。最近は彼女のアパートに、2人きりでいるなんてこともあった。

　彼女と会う時にはなんでもない風を装っているが、内心は不安で不安でしょうがない。コインランドリーの大型乾燥機の如く、ぐるぐると考えが回る。どうして今になってこんなことになっているのだろう。どんな話をすれば楽しんでくれるだろう。彼女は何を思って俺と一緒にいるのだろう。俺は、どうすればいいのだろう。

　自分が情けなくて仕方がなかった。居心地の良さがたまらなく幸せで、壊したくない。俺は彼女が好きだ。だけど彼女が何を考えているのか、分からない。ひょっとしたら彼女も俺と同じ気持ちかもしれないし、ただの気安く話せる幼なじみだと思っているのかもしれない。

　俺はかなり「気持ち悪い」男になっていた。自分が傷つきたくないがために何もしようとせず、ただ果てしなく考えを巡らせる。こんなことでは何もかもハッキリせずに終わってしまう。

　少しずつ自分を変えなければならない、変えるべきなんだろうか。キモい男の頭の中はまたぐるぐると回っている。